我今天吃到了妈妈做的荷包蛋煮面。荷包蛋刚好是流心蛋。加了一点自制剁辣椒的面，果然超级好吃。

我今天一醒来时就已经9点了。看老妈在外面跟别人聊天聊得很开心，所以没有忍心去打扰，直到9:30的时候实在等不了了。

妈妈的车技有了很大的进步。一路上我只下过一次车，整体都很平稳了。

谁知道呢，今天的402，我一到白竹桥就来了。但偏偏我又不是站在站台的位置，我又赶不上。当我一路疾跑，发现我还是赶不上的时候。我死心了。我停在了路中间，气喘吁吁的靠着后面的栏杆。眼看着那辆402从我身边飞驰而过。我知道他不会在中途停的，所以我甚至都没有招手。我也是可以坐上这辆车，但是我错过了坐上这辆车的机会。我不愿意再跑了。我总是这么容易放弃。

我真的应该信妈妈的话，一下车就赶紧走到公交站台。明明走路两分钟就能到，我硬是错过了跑步，追上那辆公交车的可能。今天的402真的多到离谱。20分钟之后又碰到了一辆402，但是在我走路打字的时候，他因为飞车而过了，根本没有在这个站停留。我实在是要悔死了。

明明是我自己错过了一次又一次的机会，我却只想说反复的等车好像是我的宿命。是我自己非要把我自己困住的。

像我这么蠢的人，错过了一次又一次的机会，可能我实在不适合坐公交车吧。但是我又恰恰不会开车，也不想学开车。我就应该困死在那个小地方吗？连路过的班车都不肯停，我真的是服了服了。像我这种漫不经心等车的，应该也没有几个这样的人了吧？

另外一辆班车他也不去总站。算了算了，随便坐一辆去街上的车吧。我真的是服了我自己了，我错过了多少机会呀？害旁边的老爷爷也没有坐上那辆车。

于是我又因为放弃了，等了10多分钟，甚至连班车都没有看到。一切总是如此的讽刺，如果我缓一段时间的话，我能够赶上那个车的话，可能就不一样吧。可能已经快到家了。

我在上楼之前选择了先去一趟仓库。果然发现了那一个被我拔了之后随意放置的电动车的充电器。他忘了带走。于是我便提醒他。然后他告诉我今天下午1点多的高铁。然后我想着拍摄也刚好是一点多。于是我便决定等会儿顺便去高铁站送他。

他知道我乱扔充电器这件事情倒也没有很怪罪我。他说还来得及，他便来取充电器了。他上次问了我是不是在家里，我说是。他速度很快，很快就过来拿充电器了。他到了的时候，我正在化妆，他给我打电话告诉我他来了，我说那你拿了充电器赶紧回家吧。他说你不下楼来见我一面吗？我说等会儿如果时间来得及的话，我去高铁站送你。

不知道是哪个化妆品的问题，我总觉得眼睛火辣辣的。好像是最后的粉，没上粉之前感觉都还好。尤其是眼睛那个位置不能上粉。

我在家楼下等那辆12路公交车等了两分钟没有等到我就放弃了，因为那趟车就算坐上了，至少也要一个小时才能到。它绕了整个城市。然后我就开始穿着高跟鞋飞驰着走着，我心里一直想的都是他，我从昨天离开他开始，我心里想的一直都是他。我以为我们此生就真的不会再见面了。我第1次生怕错过见一个人最后一面。

我到了花门之后，我想赌一下我会不会碰到那辆七路车。但我只等了5分钟，我就等不下去了。我怕我错过了，所以我决定打车。我第一次打车不是为了挣钱，不是为了去梦想中的远方，只是为了去见你。

我比阿林还早到了几分钟，我坐在那里等他。他穿的依旧是他最常穿的那一套衣服。我虽然是来送他的，但是我没有带任何的东西。甚至也没有帮他拿行李。我们走在一个花坛那里，坐了几分钟。他说年轻的时候一切的奔波都是值得的。我今年去了好多地方。去了广东广西云南。回了湖南。也许某一天我就会去到你所在的城市呢。我倒是对他说的，所有关于未来的话不置可否。我只会记得当下，我们在他即将离开的高铁站见了最后一面。我薅了薅他的头发，摸了摸他的脸。说以后就摸不到了。由于长时间的钓鱼他比我第1次见他的时候要黑了许多。但依旧是帅的。我一直看着他的脸。他说他要早点进去找车，我说要不拥抱一下吧。他说不用这么肉麻吧。我在这个暑假好像确实跟他学会了爆粗口。动不动就会爆两句粗口。他站起来之后，我还是问了，真的不能抱一下吗？他最终张开了手。我只是浅浅的抱了一下，那种完全社交距离的拥抱。

拍摄延期了，所以我只是为了来见你最后一面。我最后还是同他说了这句话。一厢情愿也好，自作多情也罢。一开始是他来打车见我的，我后来打车去送他，我们的遇见形成了闭环。

我好像又想到了那句：我只能陪你到这里了。我是扛不住这句话的，对所有必须要离开的过客来说。这句话是最有杀伤力的。就像在冰雪里那个受伤之后等待救援的女人。过客来了又走。有时候总认为短暂的相伴是胜过长期的相处的。

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感情这种东西刚好停在了它最浓的时候，这样才足够值得纪念。在彼此还没有产生更深的隔阂之前，在还没有被鸡毛蒜皮的小事伤害到体无完肤之前，我们在最好的时候分开了。

高铁飞驰而过，离开了这座城市。然后去了几百几千公里的地方。那是我轻易无法到达的远方。我是被困住的。我是甘愿被困住的。我甚至有些厌恶外面广阔的天空。厌恶一切与风险有关的事。我把自己束缚在牢笼里。我说了无数次的，我做不了。我逃避所有痛苦的时候，我也拒绝了所有的成长。

如同生命中出现过的一朵灿烂了整个夏天又开败的花，

如同镜花雪月的浮光，如同午夜梦回的掠影。

他坐着高铁奔向了梦想的远方，