其实23号这天我终于还是害怕了。。我害怕我要为自己的咎由自取，为自己的不自爱买单。我若非要买这个单，我会失去现在所有的已经少得岌岌可危的一切。我又会恨自己抱着一丝侥幸心理，使自己陷入这样的万劫不复的境地。

等了一整天都没有下雨，傍晚挖地挖到一半下雨了。一整个下午都在发面，结果好像还是失败了。尤其是表面变得很硬。果然还是更适合做饺子。

药真的好苦，我这辈子再也不想喝这么苦的药了，如果活不下去就直接死掉吧。

微雨下了一整个晚上，我淋着大雨，穿着黑色长裙，光着腿，在雨里穿梭。我的颓丧又犯了，我根本不想去上晚自习。

我走进教学楼时，看到了一个一俩岁的小孩子，别人的小孩子看起来那么可爱，于我而言，却更像是罪孽。

隔壁班在下晚自习之前响起来洪亮的生日歌 前几天也见到几个学生嬉笑着拿着蛋糕，我对生日的感悟却停留在了高中无人祝福，送了棒棒糖被全班人不理解和质疑，然后目睹了别人的生日，好多人送了礼物，然后他们一起在图书馆吃一个偌大的蛋糕，显得我走过去十分突兀，场景很尴尬，明明我也送了礼物，估计太廉价，所以没喊我。KTV也没喊我，终究是我习惯性一厢情愿罢了。

大学时室友给我过了生日就还挺好的，等到现在，我的朋友也会一起给我过生日，感觉就是极好。

根据抖音的简介，突然去看了一部电影《梅朵与月光》，便想起当时在香格里拉的晚宴。想起最后献上的那一根哈达。想起当时导游说的 ，藏族人是很难同外族人联姻的。因为藏传佛教，因为信仰的力量。

就像当时，那位高僧说的，我不是已经想好了吗？为什么还非要问？我承认我是有错啊，我错的不浅，我错在了我所有的贪欲，我错在了，我没法独立成为我自己。我错在了我的剑拔弩张。可一切已然已经如强弩之末。

我想起有一篇影评说，人生的很多相遇都只能是萍水相逢，都只能是露水情缘。即使那感情那般浓烈。就像旅程中的人只适合旅程，随旅程遇见也随旅程分开。就如同我与永华。旅程结束之后便觉得那可能好像也不过如此。之所以始终无法释怀，大概是因为那趟旅程本身吧。

做和尚是那个孩子的福报。突然想起导游说的，能被寺庙选中的当喇叭的人都是千里挑一的。你早晚都要走，不是吗？又何必断了他本来难得一求的福报呢？

我这样的人在藏族应该是最惨的死法吧。可怜又可恨。我深知我是会遭报应的。我只是希望报应来的晚一些，不要那么痛苦。

万事万物都有自己的命，顺其自然，强求不来。佛曰可以求，但不能强求。不要执念。

“我是两个世界的人，为什么还要相遇相爱”

大师说：“一切皆有因缘”“痛苦来源于执着，执着于变，执着于不变”“恒久的爱，不由执着而来”我们每个人都有自己生命的路，行在解处，解在行处。

人生不要执着，不要强求。

我知道，如果真的有生命，我自然是犯了佛教的最大的大忌，我来世会过得更惨。但我顾不上那许多了。

命运降临时，一切都在改变，消失，不再回来。即使如此，依然找不到理由，不热爱这荒唐的生命。

今天最有感触的一句话大概是，当我见到某人时，此生相遇的意义，即已完成。这句话，时刻在我脑中运转着。我便想起了我遇见的许多的过客。在第1次见面的时候，好像便知道，这就是我们此生相遇的意义了。大概只是为了见上这一面吧。我心中长憋了一口气。我感觉呼吸不太顺畅。

比如说我第一次见到杨浩，是在他的办公室。第1次见到康文，是在学校的教室。第1次见到戴吉庆是在火车上。第1次见到萧雨，是在地铁站。第1次见到阿琼，是在银行的门口，他一眼就看出来了我。第一次见到阿林，他坐在来接我的出租车上。第1次见到阿颖，在地下商场，我们在打着电话，我向他挥着手。

果然人与人的牵绊，第一眼就已经注定了。只是过客，从我遇见你哪一刻起，我们相遇的意义即已完成。

之后能存在多久，不过是我的强求罢了。你向我双手合十时，我便知道我们此生再无可能，本来我们也此生从无可能。多的不过是我的执念罢了。

顺其自然吧，允许一切发生。承担自己的后果。

究竟要卑微到什么程度？

所以都觉得是我的错咯？那我为自己的错负责就好了，大可不必把所有的错都推到我身上，给我将死的身躯上补上一刀。

我感觉我自己像是一个随时被玩弄随时被扔下的牲畜。这种感觉糟糕极了。

一旦我身体出现了异常。众人都觉得是我的错，是我没有吃药，是我告诉他在安全期，就好像默认了他可以随意不顾我的生命一样，明明我反复强调了。