我被做了什么研究呢？

作为一个病人，我不想想这些东西了。我再也不想去思考这些东西了。

彻底失去了光点，都是劳累。

途径漫长，无从下手，细致的思考了一会也会被拉回去。

现实已经和我没有关系了，对，只要可以认识到这一点的话。这也只是一个梦境而已。

大家喜欢什么，我就所能够想象的东西之间就会有些什么。

只不过不去流露出这些问题的关键所在。

看吧都是一些绝对的痛苦而已，在我之上也在你之下。

因为总会被舒服的事情所困扰，我不会选择那些美好了。也正是因为如此我所想的也都是锻炼之类的东西。

我在锻炼我的听力，眼睛始终没有办法。

现实和我的关系就只有这个了，不断的去细致的听，听从我的每一个心理准备，和每一个来自外界的声音。

说话的声音慢慢的变得刺耳，而叫喊着的要求也在逐渐的减少。

这会直接和你的毅力挂钩，这个时候要求自己什么的再继续下去就有些牵强的意思了。

一旦要问的话，就有选择。

就会有各种困难各样阻挠存在。

只不过我没有办法去想了，也就不会有选择了。

既然这么绝望的话，还有什么选择的余地呢。

心已经死了，远走高飞了。

被折磨的早就无地自容了。

反正都是一样的说，啊你这样做这样做就好了。

没有用的啊，那些东西只让我觉得恶心，最后还会让我恶心。

慢慢的最开始的也会失去。

已经很含蓄了，但是谁知道呢。

避免的方法有什么嘛。

在病床上无力的时候，一次次的想要自我了断。

但是几乎不可能，也不存在自我了断的可能。

被牢牢的靠着，被囚禁着，让我不禁想到了远古的神话。

各种对待不死之人的折磨，牢牢的铐住在山崖之上任由雄鹰雕啄。

那是普罗米修斯，不是我。但没差的是我也经历了这个过程。

如此痛苦我早就知道了，一样的不值得去做。

什么都是负面的感觉，不断的折磨着我和我的心情。

似乎也好不起来。想睡但睡不着，迷迷糊糊的感觉。

连这一切都沉下来了，本就一直都是臆想。

接下来还会有数不尽的折磨，说不清楚的事情。

记得什么呢，不，不要再这样了。

值得玩味的有很多，何其多灾多难。

对不起我自己。