第二天一早，小哥仍旧是踏着铃声走进教室。现在我们的位置特别好，从门口斜线走几步他就可以直接坐下了。

我也没机会再装模作样地偷看他“走T台”。其实本姑娘一点儿都不想装好吗？！我在心里冲着一个假想敌发火。殊不知，那个假想敌就是另一半自己。

暗恋，是一种精神分裂。

一半在疯狂喜欢，一半在疯狂压制。一半被感情安抚，一半被理智呵斥。一半情难自抑，一半冷眼旁观，甚至有时候还冷嘲热讽。

我不知道这种越来越纠结、拉扯的状态自己还能坚持多久。

一个可爱、独特的少年，天天在我转头可见、触手可及的地方，时而安静淡漠，时而与我说笑。无论多么温柔的时候，总带着一种疏离。让我觉得不够，不够像凤雏舍友那般真挚、完全。

是我想要的太多了，他其实对我已经够温柔了。是他心里有个地方我到不了而已。

凤雏对我有纯粹的友情和朋友间真诚的关心。小哥对我的温柔里没有一丝爱情的成分，止步于同桌情谊，最多是朋友之一。

可乐、雪碧、芬达，百分之九十九都是同样的成分，纯净水。就是那百分之一的不同，让它们变成完全不一样的东西，带给人完全不一样的感受。

是我要的太多了。

我最好满足于那已得到的百分之九十九，而不要妄想那根本得不到的最特别的百分之一。

但我并不满足。我就想和他再近一步，打破他不经意间流露出的那种疏离。

我要他分我一半小甜瓜的时候，脸上的笑容最好和小甜瓜一样甜，而不是淡淡的。我要他分我一只耳机一起听歌的时候，不要只是递给我，等我自己去拿，而是像第一次那样给我塞到耳朵上；而且必须一直温柔地看着我。对，我并没有做到不和他一起听歌。

一半的我不顾另一半的提醒和警告、挣扎和逃跑，对他的温馨互动来者不拒。我的一步步沦陷和一点点改变，以他的情商应该也慢慢看懂了。

在他面前，我装不了一点。那就干脆摊牌吧。反正我眼睛里掩饰不住的喜欢和行动上聊胜于无的克制他都看得清楚。

多讽刺啊，一个人为了藏住真心而做的努力，反而更加突显出这颗心有多真。只能说明这人藏的手法太拙劣了。

但只要窗户纸不捅破，我们之间就还是平等的。他再怎么发现了我的不对劲，也只能是猜测。我在他面前再怎么拙劣的演技，也仍然维护住了最后一层脸面。还不会像后来那样盯着他肆无忌惮地看。他也不需要无奈地笑着把脸转向另一边。

最后这层脸面没有维持多久。我的生日快到了，我脑子里冒出来个馊主意。

在校园里，学习成绩几乎是最重要的一个衡量“成功”的指标，尤其是在山东这样一个被誉为“地狱模式”的高考大省。进入社会后，金钱财富成了那个重要衡量指标，“钞能力”在很多时候竟然可以买来所谓的“爱情”。即便买不来爱情，有时可以买来婚姻。哪怕买不来婚姻，有些时候能买来一个人暂时的陪伴。