然后就这么分手了，挺草率的，也很冲动，说不清有几分真心有几分赌气。班主任建议我请假休息几天，我同意了。

有些事我直到现在也没有告诉她——实际上分手那几天，我的状态很差，我身体不算好，前几天生了一场病，肠胃炎加上高烧，一直在断断续续地请假。但是我希望冷静下来再和她好好谈谈，毕竟我真的很爱她。

但回学校的时候，我得知她换了班级。

我不想失去她，但她似乎已经下定决心离开我，连一个坐下来谈谈的机会也没留下。

那时候我觉得自己简直可笑，到底为什么要留恋她？她这么伤害我。

现在想起来只剩下感慨，但那时候年轻气盛，没有想过通过区区一个人的视角，能得知的“真相”到底有多么局限。

我真心实意恨过她。

人容易被情绪支配，然后走向极端，正因如此，我从来不敢正视自己的内心——我很想她，十年来一直都是。

我真正开始正视自己的情绪，是在研究生毕业以后。

说起来可能有些自大，但我对自己的能力始终是很自信的，无论是成绩、实习经历，比起同龄人来之前不算差，但在求职时，我还是遇到了歧视——没错，是针对性别的。具体情况我不想再次回忆，但那时我感受到了前所未有的愤怒和无力。

一定会有人反驳我“优秀才是硬道理”，我想说，确实，说的没错，但是一个人实际上是很难对抗一种风气的，就像你永远叫不醒一个装睡的人，他们不会明确告诉你就是在歧视，而是会吹毛求疵，绞尽脑汁地把你排除在选择之外——你根本没有错，但你只能无力。

就是这个时候，我理解了她那时的顾虑。

多可笑，我始终认为自己是一个擅长共情的人，但我从来没有真切地理解过她，我愚蠢又自大，我没有适时地握住她的手。

那时，我终于不得不承认，我无法忘记她，也远比想象中更加爱她，这种无力感慢慢由自责转向越来越浓重的思念——我想见她，想和她道歉，想重新爱她。

也是那个时候，我下定决心一定要些挽回什么，生活也好爱情也罢，我不能继续失去了。我决定追寻自己喜欢的东西，于是从律所辞了职，打算休整一段时间，给自己一个缓冲，然后继续深造。

我回了家乡，遇到了她。

那时我和题主有同样的顾虑，我听见了醉酒的她说想我，又生怕她只是酒后胡言，我能感受到她变了许多，怕她早已经不爱我，又怕当年的分别伤害了她太多。