其实我已经病的不轻了，但是也不是那种很严重的病，只是我知道我是想着想着就进了一些不应该进入的误区了而已，匆忙的人生几乎是一辈子都不会在意的那些对于我来说是可以理解的东西了。在网络上说好说坏都是说不了好和坏的，终究就是一些基础而已。

我似乎还是想破了我这个该死的烂头了。在很多的事情上就是说好就好，说坏就坏的，基上就是彻底的想法上的结果的综合，我没有思考的捷径但是我是很抱有我的歉意的，最后还是说再见比较好吧，因为我从一开始我就知道其实我是不能做到这些事情的啊。

有的人写了一天写出了很有趣的东西，而我写了几个月一直都在写自己的心理，我这写东西有什么意义吗，我自己也不知道，在我的想象里面就是会出现很多的错觉，就好像是提供给我自己的错觉一样的东西罢了就单独算做我自己的基础其实也是遮遮掩掩的事情罢了，我想我能好好的在意这些的同时就对于我自己的设备还有生活的点滴说点切实有效的都行。

比如是提出一个角色就像是看板娘一样的存在，这些都是你们所喜闻乐见的东西了。不是说我要去接纳他们而是在我基本的源头，就充满了像是不能理解和不能解释的东西一样。

我不会很肤浅的说明我的道理，但是我仍然会好好的交流一下我能说出来的东西就是了，最后我值得我去做的和我该去补充的东西就是在这片看起来很花的世界，给我来一个真正的大清洗。

是的就如同吃了什么孟婆汤和什么洗髓丸，还有就是跳到什么水里面，就能够拯救自己了的这种一样。可能就是我总会分什么东西之类的吧，但是这些都是他们的分类，一个人如果在认知的层面上就开始诉说着自己的不认可的话，就不会有团体的认识，但我只是在层面上诉说这些。

要问就是，你难道在这个硕大的世界里面要妄想成为神明吗？

既然大家都是人类的话，难道你不会因为你成了神明而没有带我也成神而感到自负吗？

其实做什么都是一样的，有赞同的声音的同时也会是有很多的反对的声音，期间就是会有所谓的激动的，大家都会论对错是吧，在力量面前什么是对的什么是错的呢。只有违背的声音和看不清现实的东西就是了。

虽然我的潜意识还在寄托在我本来就存在的那个世界上对我造成很大的影响，但是这基本不会是我所看到的所有的东西，而是很小很小的一部分而已。并且很多继承的东西。

然后我在重复着去想我所在依靠的东西，就会觉得我其实是一点依靠都没有的，最基本的兴趣还是什么的都出现了大大小小的变异，我就一直久久不能处理好我对应于我自己的各种情绪和我基本不能对应的很多奇奇怪怪的东西而已了，但是对应的并不就是我最喜欢的。

是吧，我把我所追求的种种都依靠我自己的生活所联系起来了的话，就会是突出一个十分好和不好之间的差异。

就是给自己一个合理的看似是可以评判的东西就会成为所谓的喜欢或者说是喜爱的东西，我要是还局限于我的现在的话，就是不断的分析还是不断的进行这种螺旋式的创作的话，我都不好说明到底是我在我的自己心中作孽，还是说我就只在这个程度了。

是嘛，对于一些已经既定的局面来说我的现在就是，已经达到了一个极限的极限了嘛，我总之是还有些许的冲击力的，但根据我的基本盘来判断这些。但我根本就不会去参考和过多的汇报这些事情。越是临近极限就是越会察觉得到自己所能做的极限，我要是能够继续下去的话就是对待于我自己的一种努力做出了应该做的事情，要是不能够的话，我也不知道要怎么才能够拯救我自己了。

这是对立于极限的故事，这是属于我自己的传奇。就像是人们所臆想出来的故事一样，他或许不是想象力的原因呢，而是真实存在的画面。

至少对于我来说是绝对不会出现其中所不能够描写的基本场景。这就是对于我来说的属于我自己的独特的了解方面的事务，也就是我的最值得依靠或者说是我最有可能成就的东西。

是简单的就会变得得到我的真正的青睐，至少请相信我自己，我知道一切至少最后汇变成什么样的。

还是再多给我一点时间。

“总时间是不会变化的”

这就是预言于我的终结最后吗。

余力在阻力之间诞生，或多或少还是有机会的。