差不多开始在发现一些别人所不会在意的事情的时候就开始，就，开始，一切都变得完完全全的不一样了。我好想在我的进行时就这么结束了。我觉得我现在就是一个将死之人罢了。就打一开始的时候，就在呼唤着我自己的心跳，在琢磨着属于我自己的心理。在我的文字领域中找到了只属于我一个人的空间。

可能我在一开始就走入了误区，就算是我再怎么找到了是属于我的东西，其实这些一点都与我没有关系，我令人害怕嘛？我难道是需要被人需要的吗。

再怎么看其实我就是一个畜生罢了。对在我的心里我就对于我自己的唯一理解就是出生罢了。我活着就应该是一段痛苦，为什么呢。太多的为什么了。要说是我缺乏了缺少了些什么爱还是什么的，我只能说现在我没有想法再诉说些什么了。我就是一个有与生俱来的傻逼而已，是的，我要好好的认识到我自己，我就要首先在很多的地方对于我自己的行为做好忏悔。

这一块上就像是在传播什么邪教一样，只要好好的认识到了自己的罪过就能改过自新重新做人？我自以为我可以从既定的命运中逃脱，但对于我说的这些其实都构不成真正的罪恶还是什么的，我和那些真正的十恶不赦的家伙来比，自己就像是一块用来擦灰尘的小抹布。但和我所谓心目中的善良和贞洁来说又是最肮脏。在不得不承认的很多次逃逸一样，我其实只要一进入逃逸还是怎么着我就会深深的感到完完全全的不舒服，也就是我自己觉得的事情。

在扭曲到了极点的地域里面，人就像是一个基数一样，是没有意义的东西一样，就好像我在一片混乱之中弄不清楚了那些所谓的值得和自己的底气之类的东西。

就是绝对的混乱而已，我终究是选择了这样的痛苦而在痛苦之中最后也没有想到其实我自己对于自己的的付出根本就不值得一谈，想法已经卑微到了几乎去了一个极点的地步了，我真的是很害怕我自己的一些事情就这么暴露在了我的眼前了。

有话说的时候在一瞬间就会变成比较不正常的东西，我的讨论也不像是一个比较正常人的讨论，我想很多时候就会是这个样子的，我是对于我的想法开始一点点的否认了。我否认了我自己的同时也是在对于我自己进行着史无前例的乱搞。我简直就是在以身试法，我就是在浪费我的时间去试探一个根本就不可能的东西罢了。我就是这样的浪费掉我的时间的不是吗，我难道就应该因为在这个方面上什么都没有就值得庆幸嘛。我是觉得我自己应该不就着这些东西来浪费掉我的时间。

可是就是身处于这样的情况下，是没有办法选择的。至于是什么样的选择也是只有我自己知道，也是只有我一个人知道。无论是宣发感情还是什么的。

在你正在探索的时候突然就会有人说一些奇怪的话，一些似乎是很奇怪的声音。在大肆的对于你的认知还有我本来就应该走向的道路上添加各种各样的东西，于是我在我所能想象得到的和我不能相信的东西里面都是不能对于我做出承诺的。

简单来说，那就是我把复杂的东西给他继续复杂化了。我在其中其实是一点提升都是没有的，不管怎么办或者是怎么做我都不是每一天都把一种类似于信条的东西放在了我的心中。于是我的目标就不是说每天都会存在于我的心中的，而是一点，一点的消失在了来回往复的日常生活中。我想要拯救的其实是我自己的生活吗？不其实我想要拯救的是我的一切，所以生活只是环境的变化而已，而对于其它的人还是什么来说起来的话。

哈哈。其实你们就不会想这么多吧，就看着我一直在这里发电一直输出我的负面情绪，其实就是不亚于一些所谓的作者给他的读者喂食一些奇怪的东西了。我也是一样的，我不会放弃属于我的机会，但是我也其实是。没有根本上的没有那么深重的罪恶的，我能察觉到我和他们的差距，其实都是周围的造化在糊弄人。

我是真的很长的时间都活在属于我的世界之中，但也不是所谓的真的就忘我的地步的，岁月虽然随着时间会将我还有处于我的一切都给剥夺了。但是极点就在可以看得到的地方，一切都会是一触即发的东西，就我这样的弱不禁风的家伙来说企图的欲望就是于其他于我的潜意识世界是完完全全的不挂钩的。

我只不过就是在为我自己做些什么值得的事情了而已，而要活下去其实一点都不好说。在位置上就会有所谓的高低之分，不在位置上就会失去其间真正的意义，就像我一样，基本上就是迷失掉了我所有的生活，迷失掉了我的所谓在社会上的人格一样。

在最开始我就走上了一条彻底扭曲到了极点的道路，我觉得我没有资格在获得救赎了，我觉得我自己是失去希望的人了，这些都激发不出属于我的心情，在很多方面上就是在考验一些所谓的力量而已。我把我天真的想法就这样源源不断的输出了。就是我在谋害别人啊。

其实我真的就在考虑了，虽然写这些东西就已经充满了门槛了，但说真的，其实要给他们盈利的话，你真的就以为是基本的盘带动了收益吗。在局面之中，就像是你在构建你的世界一样，既然是你自己跟本就做不到的事情，于是把这些交给其他人做就能达到属于你的世界了。真是说来就到了一个比较高的程度了。自然对于我这种泛泛之辈来说。我说出口的那一刻就已经在和一些事务为敌了。

弱小的自己在对我自己说些没完的事情，但是我真的不会就这么结束的，为了我自己还留下的一些东西，虽然不是很多时间都在很疯狂的直接的想这些事务，但是我说我就是为了爱，你信吗。这里，其实就又开始走向了另一个奇怪的极端了，这几乎就是我的误区，我不会希望别人再来走我这趟混水的。

其实写东西和想东西就是很痛苦的，比这些还要痛苦的是生活上的痛苦。是回忆起来确实缺失了的记忆，是来自于我自己的知识和我自己的想法的失去。是一个正常人渐渐的变得怀疑这个世界的根本。我在想这些的时候我就已经进入了完全的误区了，祈求其实已经是一点用都没有了。没有神，也没有第二个我来接受这一切。

其实对于死亡和消失就是在很疯狂的说不要紧之类的，不会很痛苦之类的。就是在拖延和就是在逃避罢了。我的身体和我的心灵。就是因为太过于接受了一些概念，我就是因为太过于相信了一些东西，在所谓的策略之上就是撒谎不了的。我对于我说的就是我不该说的。

请把这个自我忘记把。请不要再就这些东西再黑暗的思维空间中几乎是见不到光的思考了吧，就算是非常的黑也是要沐浴再阳光下的，因为吸血鬼可不值得被人这种生物所崇拜。

我在很久很久之前就找到了一个我觉得可以寄托的东西，那就是在我的心理会成为另一个自己的东西，在很久很久之后的很久很久之后。我就发现那个影子一样的东西或者说是值得我崇拜的东西也会在我的变化中不断的消失。我寻找的其实就不是我所征求的。我告知我自己最后还是不要再说这些好的不好的了。这根本就不是我因该讨论的范畴。