我还是说些很简单的故事就好了吧，可是我现在就是进入了一个误区。我的故事已经在我的小把戏下变成了完完全全不值得的东西。虽然自己知道些是不够的。但是还是会很想要救赎自己。

又陷入误区了，又像是失控了一般的不给我救赎的可能了。

告别和接受现实其实是一件很简单的事情，我总算是明白了我在很多方面的太过于天真了。但是我要是不屈服的话就会死的很惨很惨。我没有在暗示着些什么，我也没有说我所说的就要谁去当作是真实的事情了。只是我个人认为还不够而已，随着一个点在中心交互之后，就会有更多的更多的简直就是无法去察觉的东西出现，而对于我来说，简单的就是简单的。思考就是思考，不是思考的也能被我说成是我在思考。

在各种所知道的交通工具之下，在我不能控制的局面之下，正如追尾一样。明明其实自己什么都有做，把自己的事情做好了。但是不必要的麻烦还是会因为你只做了你自己的事情而会到来。于是就发生了很多并不是你以责任的交通事故，我是觉得快要死了，但是对于其他人来说，你没有造成什么价值就自然是不值得救援的对象。

要不是就是你掉入的深渊实在是太过于深渊了。你基本是没有人能够达到的高度了，就像我一样，我现在也很难救援我自己，也很难对于我的生活说些好与坏了。我那些 想法其实一点都不应该被我自己所承认。

毕竟其实我表态了吧，其实我是个出生以外，我还是一个彻底的坏家伙呢。既然人生的道路上基本是令我吃足了苦头，而现在就我的想法和我之外的想法重叠起来。

为什么我会觉得我的孤立无援呢，既然就是一些来自于自己的话的说。或者就和那些奇怪的根本就不会出现的东西有着很多优质根本上就会说起来就是我的错误一样。

大家都应该是来带入的，而不是说来学习的吧。

在这一点上我也会尽量的对我以后的书还有我以后会继续写的一些东西负责的。大家看的其实都是内容有多好不是说成文有多美妙。需求就是幻想世界而已，需求就是带入感而已，对于我来说我是从来都不能将我自己带入到这些事情之中，而且我也很难度过就我而言的一些生活之类的东西，最后所存下来的也会变成一个基本不可探索的一些不能不管制的东西。

我就是在胡说八道而已，我就是觉得我很不够意思而已就是了。

请问一个人从最开始就没有做过这件事情，然后就开始要这个人去做这件事情了。没有通过学习，也没有通过积累。就完全是一个彻底的空壳子的话。你说还有可能在第一次就能成功吗。基本就是不可能的事情吧，就好像是在做梦一样，就好像在说出现的就是不合理一样。、我很多种的误区中去想这些事情就是为了我的积累而已，听起来也是很无聊的了。根本就没有什么彻底的美好的事物出现，就都是一个人在这里唧唧歪歪罢了。

什么都是很令我失望的，什么都是我所不能接受的，那么我就应该被淘汰了。

是在苦苦的挣扎的同时就会知道我这个试炼其实说起来还是太困难了。我就是在逆天改命而已，我就是要试一试才好啊。

我的世界不应该就这样了。我不会把那些以前的记忆一直挂在我的耳边，因为我知道那些东西就是阻碍我的最终困境。那是我挥之不去的心魔。

都说在一些事情上说好了就是不会再出现了。而现在突然可以被发现的话，还是让所谓的真实变得更加的虚幻吧。、

毕竟最大的变数还是一直都存在着，不是我能够简简单单就突破的东西的，我有的只有在这片看起来就很深的地方再深究一些属于我自己的东西。

我诅咒了我自己，那是我不认可我既定的命运的一种不甘心，但是一会而就会突出我的无奈。最后到底是什么呢。

我不知道，但我至始至终，从来都没有放弃过。