什么都不需要，就是没有，而这个看似已经无解的状态对于我来说是这样的和蔼可亲，我似乎遗忘了自己的身份，一切都丢弃了。不是很需要的事情，也充满着各式各样的人生所应该面对的事情。

难过的话也是没有办法的哦，现在这就是我所选择的闭塞的道路，虽然在讨厌自己的同时也在开始讨厌一切，虽然可以用这种可能再像是卡bug一样的继续前进。但有几点要说的还是一样的，似乎不会脱离这些主题。

就是我要挖空心思的去想一件事情。那就是我再各种方面如何变强，这是一个活着的最基本的问题，一般来说什么事情并不是说忍着或者说吞吞唾沫就能完成的了，其实要去做些什么，最独到的还是要自己先动手，不然的话。马上一瞬间就会爆炸，然后后悔都来不及了，不是说就必须要后悔之类的，也是我的心中所出现变动的不安。

一会想要这个，一会想要那个，而过了一会又会去想这些和那些谜语人一般的东西对于我来说到底有什么意义。

意义之间都是相互选择的，而无法选择的事物就代表着一条直线。我承认一切看上去不会那么完美无缺，我也确认知道这些都是属于我的事情，也就慢慢的惦记着我有的一些东西，不会变的更好也不会变的更好的不好，一切都是这样的排列着的，期待这些不会实现就好了。

我是一个什么样的人呢？为什么要强加些东西给我所希望带来自己拯救的事物而消失呢？

我不知道未来会是什么样子的，我也不知道到底是要怎么样才有可能再继续下去。

但实在是很深的陷阱去了一层深深的尼泽之中，我无法释怀这些东西，我也无法就对于这些仅存的事物说值得或者不值得之类的，毕竟对于我这个认知上有着巨大问题的人物来说，着一切就是代表着虚无的，飘渺着的人生，和一切不需要谁来在意的性格，一切于我来看就像是笑话一样，一切于我而生就像是没有了一样，我走远了。即使是这样的话就会慢慢的分支，走的越来越远了。希望在我这些话语中能够找到属于我的东西，而这些东西其实并不能拯救我，也并不能代表着些什么。

一切遗忘之下，又都是十分的痛苦的，因为不是一些恰到好处的东西，内涵之间也都是一样的痛苦。

我无法再做出其他的判断了，只是觉得不一样，只是觉得很自私，只是觉得这样就够了。

忧愁吗？还是说我就是一个彻彻底底的小丑呢？其实也是想就一下子拿出些什么成果的吧，反正在心里说着这些话语，我想自己能做就做，不能做的话也没有办法，就这样的人生态度，就这样不断的变异的目的。

究竟在想些什么呢？我不知道算是掉下去了或者说丢弃了什么样的坑里面。但还是有着可以值得说明的一切。那就是我消失之后即将不会再见得到什么天日的。

我只是我而已，没有人对于这个我所感兴趣的，因为爱好和想法之间都存在着大量的不同。因为需求的变异，一切都从不理解到根本不可能理解这样的开始徘徊，在此时此刻，期待着文字的延续性的力量还能给我些什么的时候我就已经在路上越走越偏了。

玩起了，手段，你只是看不懂我在说些什么而已。你就是不懂罢了，你不懂我，你就得不到我的内心也得不到我的一切！那么你也不会和我遇见也不会和我有所关联，本身之间就没有借口的话，就和手机之间的充电器是需要适配的一样，即使是处于不同的地带不同的生活环境不同的人生也是一样的，要说不耐人寻味的话语，包含着无懈可击的心。

已经不会再让任何的东西接近了，这算是强制的执行些什么，这只是抑制而已。要我要求些什么的话，现在实在算作是无赖了。

不过我这样也好，没有过多的绑定些什么，只是要好的心情和一切都催生着无限的可能。

因为麻烦就存在着在这些东西中，无法得到拯救吗？还是说我就要对于自己的这些事情负责呢？

负责又怎么样吧，已经陷得太深了，把一件看起来本身就不太好的事情给极端成了这个样子，渴望着会有谁拥有着一切的最终点呢？

不知道谁能拯救自己，笑话般的人生也就是这样了。

我笑给我自己听，但其实仅仅是开始才更为奥妙无穷吧。因为要做的还不止是这一点。一切都在突然之间。

不小心的就会成就一些事情，而这些事情又都是属于我本身就有的。可能性之间都过多过少的局限了。谢谢我自己嘛？

还是说我要在挖空心思想些其他的事情之前就做好准备呢？

我不知道，但是要强的我就是这样的一个人，现在结局是这样的，那么就迎接属于我的幸运吧。

似乎可以在一瞬间遗忘也可以在一瞬间不被理解。夹杂的都是丢失的不良情绪。

有什么不必要的嘛，其实该有的我都有，也可以配合着一切继续下去的，本身也不是一个真正摸不着边际的蠢才。

但不想，也就是不甘就这样了。但其实也没有多高的上限。

寸步难行嘛？算是吧，不过还是缓慢地走到了。