现在越来越多的人都被虚幻的东西给洗去了原本应该做的事情了，而我也不例外的在很多时候都在给自己找着各种各样的理由。

很多时间都被定格在了思绪和不同的思考上面了，而我作为这其中的一种中心，不是被我自己接受的事物所环绕而是被我的心乃至我自己以自我为主要目的游走的之外的东西。自然连清楚和不清楚之间的关系都搞不太清的话，一开始就是在自己余力之前就告示自己该怎么去做了吧。

但反复想来都是一样的东西，什么剧情也好还是说我应该在写我想写的东西？刻画下来要是不是有血有肉的人物的话我也会很困扰的。时间就这么悄悄的过去了，而我在这个流程中烦躁不已。

好吧，实在是不太明白。因为想法上可能会夸大自己的种种，但我确实不是有什么杰出的本领的人，其实很早就被谁？反正我搞不太清楚了，现在这个现实就是这么的让我揪心的。告知后续的很多事情都在我的把握之中，但难度就在这点滴之间。成为些什么本来就不稀奇。只是思考而已，因为不知道该做什么的人或许很多？

不然吧，吃饭、做无聊的事情，刷视频，玩手机，打游戏，闲聊，和人买东西，要吃饭，然后还要上厕所。

所以事情无论什么时候都显得特别特别的多，而在这么繁忙的事情中。可能一般人可以最简单的理解为生物本能，但这种本能不知道为什么我很讨厌他，但是我的归属就和各种种族一样会在这个其中的。

要说为什么还会活着，你要是活腻了的话，那最好还是不要继续活着了啊。

对于我来说这些都太过于多余了，也确实是这样的。其实要是就死了的话也还不错呢……

虽然是这么想的，但是用刀子划过自己的肌肤，虽然不是有意的用刀去切割自己的皮肤。这会被归类到自残的愚蠢行为之中去的，要想好好的活着的话，首先要确保自己的身体是正常的。不然的话，过多的情绪会使得别人，当然了，不在意别人的看法是不行的，至少我时刻都在在意他人的想法和眼光。

依据我看察言观色是预测的第一步，能随机的推测出来这个人之后会因为什么而触发些什么，但要细致入微的想和猜测的话，首先就要尽可能的激发属于我的察觉事物的东西，而后来才有可能知道自己到底做了些什么。根据上的说明就是这样的了。但这是为现实中感知一类的事情说着和做解释的嘛。

但一定不是科普之类的事情，因为我有点就是像那个了，对，短视频营销号里面所说的那样了，以我的视角来说虽然很正常但是以别人的视角来说就有很多微妙和不一样的地方了。

很奇怪，假设你讨厌这个世界的话，那么这个世界很可能一样的就会慢慢的抛弃你。而属于你的一切也会慢慢的隔绝开来，很多看似不可能的事情就会围绕着这一切慢慢的开始。

为什么会有的时候写作着写着写着，自己都不知道在想些什么了。因为没有和人有着过多的交集，而这么样的世界对于我来说肯定是毫无疑问的虚伪的，而毕竟都这么虚伪了，我还打算在这个层次上说些什么呢，尽可能的事情？

还是说要是没有什么必要的话，我就尽可能的保持安静呢……其实没有这个必要，就和纠正和进入某一个状态一样，要是在一瞬间就习惯了某种与生俱来的能力的话。失去自信之前就是我应该要做的事情，首先要察觉到的是属于我的能力，和很多在这之外的事情。

反正就是因为脑子并不太好使的关系，还是说我过于沉寂于自己的娱乐之中去了。所忘记了很多还有来自于我自己内心的事情了？

不会知道，也许还没有察觉之前，所不需要的就是不需要的。包括精神之类的也都一并之间相互适应吧。对于我这种人来说，自生自灭是应该最好的解决方式，但是我还是很难受啊，几乎咽不下这口气。真的凭什么我就要自甘堕落然后消失啊。

真的是不像什么样子啊，我简直不知道我在干什么，而且对于我在使用的这个手段。凸出起来都是很无聊的内容。

哎，一切从一开始来说就是有原因的不是吗，但是我要做到的目标就是要轻轻松松的不麻烦别人的情况下取得我在我那个世界的幸福啊。但幸福这种东西我一开始几乎是没有概念的，因为很早之前我还是小孩子吧，对了，对于衣食无忧的小孩子来说，更多的是需要关爱吧。但是我比起这个似乎是差远了吧，因为不知道后续的该怎么想。

对了哦，比起在现实要怎么去做，更多我会相信一些不存在但是有一点点希望的东西。但似乎神经和记忆就是承载着我的一切。也没有太被梦之类的东西所困扰。之前似乎都要苦瓜成了一个爱哭鬼一样的哭包。而现在晃过神来，其实情绪什么的我也没有和谁故意发泄的理由，怎么说呢，要是觉得我可悲的话。我就算是不解释的话，也不会对于这些从未注意到的事情去太想那么多。

毕竟大家都是在遵循着本能，而我或许是傻子，但也可能是稍微有那么一点点聪明过头了。也说不定。

因为在追逐些什么人生的目标，能够有多少房子，多少的性生活上的经验和多少的财富之类的时候。而我却在因为悲伤和不满意开始了另一种奇妙的探索，而且一直坚持着的把他们给写下来了。不过这没有什么了不起的，毕竟也只是我一个人在坚持而已，很酷嘛。

哇，这简直是太美好了不是吗。虽然很安静，但不需要别人的认可就是等于放下了社会的束缚，一开始以为是能把压力给放下，但是越是深入其中就越是发现我在这个境界中是受于我自己的困扰而开始的。

因为不想写和不太能憋出东西，表演的才能还是会说我有继续下去的能力呢…反正有一段时间我和虚伪和虚无所做对，不过能在无所谓手中得到一点点微小的救赎的话，本身就已经很了不起了，所以还是值得为我自己庆祝的。

虽然说是这样，但是属于人的一些事情还有很真实的现实问题也摆在我的眼前。

我不会去和那些不现实的伟大理想打交道，因为那些几乎是不可能的，作为一个人来说我还是自私的会比较好吧。但正是因为这样，而我才久久不能在其中突出来。