不得不说是人情世故呢，怎么去做一个有趣的人。怎么去让其它人喜欢，甚至可以找到舔狗之类的重要资源。

哎，不是说我的思想极端。只是越是觉得自然的东西，其实内在的构成会有一个依据。

这些模式都是可以效仿的，本身就是在一开始的时候失去了自己的自信，所以到了其它的时候，就不会去察觉，原来自己还有什么样的感觉，或者是对于这个概念有所欠缺。

就和不记得什么样的颜色可搭配在一起一样。

我很会写的正是其它人不喜欢看的，大概就是意识的流动。

我把这些内容看作是记录时间。以这种方式来将我的思维给记录，下来。

总之比起我知道的日常生活，我走到了一个自我钻研的道路上去了。

要和人比拼嘛？还是说我需要和人竞争呢？不，我很聪明，为了不让人打扰我，机会是痛改前非，将这样的小世界作为我能够发泄的一席之地。

所以还是没有起到很好的作用，说是发泄的话，我一时半会还没有反省过来，看着缺少实际的人物的情况，我越来越不爱自己做着这样的事情了。

只是感觉一点都不好，而且只会一错再错，再再错。

怎么让人喜欢，怎么让人喜欢上看我的书。假设是一脸吊样子说爱看不看的话，那么我没有得到关注那是自然的呀。

所以怎么样都得倒着过来是自己求别人的，而不是我自己求自己的，不然的话，啥都没有了不是嘛？

我很聪明吗？不，刚刚都是玩笑话罢了，自己的思路在不断的游走，隐约的记载在这里。

也不是多么高明的思维不是嘛，我自己要打着自己的想法去处理这些大大小小的事物。也是啊，一代时间，就会有一代的流动性。

自己什么都没有的话，想要去争取，也还是难上加难。

技术，什么样的技术能拉开差距立马达到一个极点呢？

我只是说能够把握到自己的命脉，想要打破这样的痛苦，所需要的究竟是什么。

无聊且干枯的日子，是一切的开始，本身就苦涩到了极点。而且我也算是坚持不懈了。

所以不论是现在也好，还是将来也好，所有的根据性都是一样的。

不合理和合理，还有很多基本上类似的情况和事情发生。假设一开始没有一个基本的参考思路的话。

那么就是显得我的空虚是那么的廉价。

对于谁来说都是不好受的，我也不是一个极端到了能够一直坚持某一件事情，然后什么都不去想的一直做下去。

看吧，就是这样的日子，才是值得我去思考过的。

什么都只是在胁迫着自己罢了，想想到底有谁在支持着自己。

那么一点点的力量，算些什么呢？

苦涩苦涩苦涩。

把砖块给砌成墙，得一次次的去堆积，每一次的拿起和放下都需要我去用力。肌肉会酸痛，心里的目标会失去，在劳苦之间会损失掉所有的幻想。

困苦之间会失去所有大脑思考的通便性。

想法随之崩塌到消失的时候，实在是不想对于这样的事情做出选择了。

现在努力那么一下下，就会导致自己变得撕裂而且抽象起来。

要是还再努力一点点的话。

应该会有着很好的作用吧。

至少实用的时候能拿出点什么来。这样的话我就永远会处于这样的一个被动处置的地步之上。

被所谓的懒惰所包裹着。

这样看来其实说痛苦了也是真的痛苦了，说是折磨着，也是真的折磨了。

你实在搞不懂到底该怎么养，满足这自己的一切，只是，从卑微到了极点到现在更加的卑微的地步了。

有的时候真的没话说，一时间就消失了一样，看着满足被空虚填满。

四处都是能把我给折磨透的东西。

还有什么能够救助我呢，

还有什么能够作为坚持的理由呢。

假设我就是多余的呢。

哪怕是谁说我很重要都好。

结果什么都没有。

真该死啊。

这就是痛苦的极限了嘛？

反正只会被几个字填满。

不是悲哀，就是悲伤。

悲剧就是悲剧，不是被悲剧填满就是被悲剧灌满。

首先要了解到自我的情况是那么的重要，其次才可能了解到所存在的意义有着什么样的关系。

看吧，都这么久了。

人都快要死了。

压迫着自己什么都没有得到，其实都是在劳累中的过的时间，我真的好难受啊，简直无法在第一次机会用上之前就得到属于自己的未来。

我即将要失去的，感觉永远都不会来到，感觉什么都是黑暗的。

这就是傻子一样的思考，我明白了，所以也更进了一步。没有的话，也就只能自己创造了吧。

耐不住寂寞的话，是不可能修成的。

所有事情都是一样的。

哪有什么轻轻松松的事情。

真是把自己看扁了。

我其实一点都不丢人，其实我很努力了。什么都好，什么都可以丢下，只是把握住命运的那个人，我想一定要是我自己才可以。

不然的话，我努力是为了继续堕落下去嘛？游戏也没有什么值得玩的的必要了。人生只有一次。多去学习。那样才对。

我相信着自己。总会有很多人喜欢的。并以此努力，各种各样的事情之间。