第4章 感觉上是多余的(1 / 2)

不是说我有什么最重要的依托,只是没有我也一样,本身就不想要去引起什么波澜。而不敢面对的话,从一开始就没有给足,自己一个机会。

这样来看,其实守护着自己的未来,其实就像是在颠覆平常的人生一样。

所以我没有必要在任何实际意义上没有作用的时间上花精力。

精力有限,而对于别人来说的感情,多少也只是所谓的理解罢了。

我试图去尝试着改变,其实什么结果都没有得到。

你看,这就是一个作者的独白,但是我真正意义上明白作为一个作者得有的分量到底是什么。

是在规定的范围内产出数据嘛?还是说我所写的这些东西就充分的发挥了他们的价值吗?出版也和利益挂钩,写人喜欢看的故事性的东西,才会使人感到身临其境。才会使得人浮想联翩。我感觉我做不到这样的情况。

自己的问题没有解决,那么怎么都算作是失败的人。

失败了一次还好,可以继续下去,失败了两次也好,还是可以继续下去,失败了三次以后呢?

决定自己的自信是在于成功之前所做好了的回忆。在这个基础上必须是有他人参与的回忆的,支持的感觉,还有被羡慕的感觉,还有被爱慕的感觉。

每一种可能都无法区分,每一种说法都没有必要和道理去讲明白。

我知道思考到晕厥的时候是什么样子的,所以才能够体会到日渐进步所需要花费的代价。

那是十分沉重的事情,按照该有的道理来说,浪费了的就是不值得的。我可能也只是再想要过的好一点罢了,但是位置上被封锁了。被区分的人们,按照着自己的理解,为构建起来的东西俯首。

其实往往都是自己把自己玩死了,才发现,原来自己就是自己的报应。

什么都得不到,和什么都得到了。

满足和被满足在我的心里,不断的拍击着我的心灵。做出各色矛盾的决定,不涉及人和事物,没有交集。

那么我就会成为多余的东西。

但有一种确定是无法一刻就区分的,有一些感觉也是类似的情况。

懂得自我的决对,才能在真正优势的队伍上,得到属于自己的阵营。

真的不是说有多么的悲伤了,如果不能走出类似的困境,可以知道所谓之追求的温暖。就是在做着美梦罢了。

现实是这样的,人生也还是一样的,在期待中等着真实的情节发生。

其实谁都没有准备好,其实没有哪一件事物是早就说明白了的。

看自己的程度,就好像是一直都在给自己照镜子一样。画了丰富的时间,但是被空虚填满,而时间在画出来之后,就不存在了。

同样的去打理这些问题的必要认真的正确性时。

实际的答案早就在我的手里了。

你又犯了一个很大的错误,就是在自己面对孤独的时候憋不住了。而错失了机会。

那么就代表着在现在的这一时刻,你输了很多东西。

包括是努力,和精神上的粮食,还有各色各样的生活。

什么都算是失去了,而且,现如今能够做到真实的情况的话。

基本是达不到一个境界的。

自己笑了,其实只是越来越奇怪了而已,只是悲伤到没有对于谁去倾泻到目的。

正因为这样的对象根本就不存在,培养什么的太花时间了。短暂的缺乏关爱,还在负输出的把这些内容都拉到了超级正确的位置上。

会导致自我扭曲,和自我折磨。这样的事情每天都在发生。

正如(第二章开头)我与我的对决一样。

其实到现在我也还在和自己作对。因为我把刀刃的一面对着外面,而自己早就做好了被另一面所切割的准备。

没有想象的机会,自然是看不到渴望的光之类的东西。

人能积累和记录很多事情,同时我也是一样的。

在文字之间,突出的就是一个绝对,绝对的事情越来越多的话,就会走向写作的极端。

我在这个位置上了已经,所需要的就是从这个困境和自我封闭之间走出来。

门已经锁得死死的了,被人用铁板子给焊接得特别的死。

思考的方式在一个局限之间,学习的方式也在一个模式化之间。

自己其实有可能一直都被某些事物所盯着,但很难不相信是自己的幻觉所导致的。

所以我收回这个设想,单是说来也有一些故事是我觉得很不错的。

在一时半会间可能看不出他们的魅力,但是啊。我希望自己能够得到我想要的,所以就在付出所谓的努力,这样的人生,对于我来说几乎是值得过的。

不过一会就又烦躁得不行,没有什么能够支撑着我。

想着这样的心态能够一直的纠结这么久,没错是这么久。时间在我的眼里变成了什么都算不上的东西,似乎自己都没法察觉清楚。

反正这样的人生在慢慢的拉开,走到了不一样的尽头,我实打实的想要自己获得一些安慰,但实在是很不像样子。

因为没有用。

要学会怎么去面对孤独,反而找不到让人一直喜欢着的心情。

不如说是自己没有什么吸引力吧,看着就像是个大傻冒。

现在就是这样,心态从绝对的高处下放了下来,似乎一切都是为我构建的舞台,但这样的能力只是在我利索能力之下的。就算一时半会整不出什么来,也得值得自己去做。

付出的时间也好,实际上会作为浪费了而存在。

某些空缺也没有填满,真是难堪到了极点,真想激动着去做些什么奇怪的事情。

但我现在其实很恶心。

不知道怎么回事,反正就是很恶心,恶心到了某些点上。似乎是发了狂的在发癫的感觉。

还自我感觉良好?

不,不对。正是因为一直处于这样的状态下,不断的去给我自己浇灌某些内容的话。我发现其实自己变得很空虚了。

看着能够想出来的词汇,只是现在陷入了一个困境而已。自然而然的不会在考虑的旋涡中游走。

人生的精力是有限的,而喜欢的事物也必须是有限的。时间的花销,就成了自己该去做的事情。

首先该干些什么,其次该干些什么,为什么对于这样的事情没有感觉。为什么对于那样的事情就有了感觉。

在一点之上,会拉取到另外一点,不断的去选择和排除的话,其实根本就是在记录出一部分的自我而已。

也就是把自己的生活给模仿成为虫子的样式。虽然我很累了,但是没有做到实际内容之上的累还有脑子痛,这些根本不能解决任何的问题。

就是不断的去折磨别人,但是对于别人的影象来说并不好,这样的话就是在交往中的问题。