算了，啥都不好说。

毕竟写得也不算是什么思想之间正常的回落。

老是被打扰还写个啥…

根本没有什么人看…

算了，到底在干嘛…

（有多无奈大概是这样子）

整理一下思绪吧，稍微多一些的做好自己的事情。

我没有兴趣的爱好，也没有想要说得出口的自己的事情。

我只会为了那些东西，那些程度上变得不太自然的东西而不断的说着基本上没有意义的东西。

自己变得越来越小心眼了吧…

人什么的说不清楚了，活着的还是不活着的感觉也是相当的无耻起来。

极大的把这些发展的方向都给压死了。

我最大的成功是什么不知道，我最大的失败是什么也不知道。

遗憾这些东西没有一个规定的路数，只是会让我变得更难受。

找到了一个隔绝的空间，大概是只要我自己钻进去才好。

习惯这些东西，变得不想要知道，变得不想要形成什么正确的东西。

好了，我脑子算是完了。

不具备了，也不是说不具备，注意力根本集中不了。

我想要去控制它啊，真的是要死了一样，什么想要做的，什么想要说清楚的，什么想要表达的都堆在一团了。

我不该去质疑那些东西，倒是搞得我自己什么都没有了。

稍微的转换了一下心情，还是早点在安静的时候写才行。

虽然会牺牲掉自己的健康，但是拼命写书，我做不到，因为不知道什么方向能为我自己积累些什么。

我的难度还是相当的大的，不打算以任何的理由，以任何的形式去处理我自己觉得正确的事情，也不打算是想要以什么样的方式去说明这些没有太多必要，没有太大关系的事情。

起初，最简单的会是我所能够说明的一些小概念。

自己的路程还是变得相当的明显的。

那么我没有在和人，还有大家喜闻乐见的算是各种人际关系上面下功夫，因为我讨厌，所以我压根写不出来。

什么人情冷暖，大家在一起真的就是无聊透顶了，比起这个，无亚于就是那些说不出口，谈论不清晰的事物，对于我本身而言。

相当的讨厌啊，我其实很奇怪，自己为什么在相当多年前明白了，说脏话一点都不好，也根本不清楚自己在什么程度上都能够不回应其他人的说辞到底是在说些什么。

我担心，因为我没有把握，大概是觉得随时随地都会发生危险。

主要是因为小时候受到过暴力对待嘛。

太惨了，算说起来都没有什么好讲的，分析来分析去，竟然说来说去就是我需要复仇了。

感觉自己什么都没有做错，但是硬要说理由的话，打骂什么的事情…

啊，就算是每天骂骂咧咧的，我真的觉得那些人怎么不去死了算了…

就是如此…

管不住自己的嘴嘛…

到底什么话都不会想要听，也听不进去，到底是何种程度的事情都也依然在浅层。

所以我不敢去惹什么事情了，真的让我觉得没有任何的必要。

必须去承认这些东西的存在，早就过渡了，但是渡过这些时候，就会发觉，其实自己在这个处理中也不算是一回什么事情。

不过在现实中，真的就有了思维上的提升。

意志力变得更极限了，想法变得更宽阔了，思维变得更活跃了，一切似乎都顺应着我自己存在。

想要超越出自己这个限度，想要直接意义上的突破那种理解上的程度。

是真的不想要做作为一个普通的垃圾的人。

所以需要那份妄想，所以需要超越那些事物，想要察觉到自己的直觉变得有多大的事物。

哎。

没有招呼他们出来，那个世界会在这个过程之间变得越来越稀少了。

形成不了除了我之外的另外一些东西的。

简直就是稀巴烂。

我宣布这是我有史以来写过最垃圾的一章。

以此为戒以此为戒以此为戒！

不知该说些什么，之前还准备了很久去描述世界观还是什么的东西，现在就变得更加的默不作声了。

基本是因为感觉到自己的失利，和永远无法脱身的无敌洞，那些东西都似乎是需要我自己去证明的。

但我喘不过气来。

哪里有什么时间天天都钻研在这个上面。

生活的时间也是稀巴烂。

人也是稀巴烂。

想法断断续续，什么都形成不了。

累死了，他们会说你还不够努力。

算了，我去你的。

谁受得了呢。

鬼知道我经历了什么，面对这这些东西，所能形成的也只是我入戏在这里发癫而已。

缓解了些什么好吧。

我看清楚了事实。

反正活下去似乎也没有什么好处，已经快是要放弃了的状态，突然收到一些鼓励。

我已经觉得没什么作用了。

难道要在这样的路程下变得越来越不管不问嘛。

不想去听，不想去看，不想去做。

反正也是一堆乱七八糟的文字，这些记录着就是我不行了的时候。

不知道还有没有以后，回过头来都可以看看。

留在了网络的一处地方…

呃，所以会不会有人真的把什么秘密给藏起来了…

在书里，算了，反正不是我，也没有什么关系，毕竟没人知道哪有什么意思，所以不管是开心也好还是伤心也罢。

嗯。

大概是这样做怎么都不行吧。

想死了。

是思维死掉了。

而不是生命的结束。

成为一个概念嘛，做鬼吧。