只是在那个尽头，什么都没有。

一把椅子，一个人影。

那是我自己。

大概是最后的时间了吧，想要在昏暗的小房间里度过。

这是的所期待的。

并不说现在就死了，只是作为作者已经是开始不能够接受自己生活的世界了，虽然其实也并不是那么的艰难。

要做的事情早就已经搞不清楚，看着别人生活似乎也觉得无聊了，刚刚打理好的一切，马上就会化作灰烬。

似乎是一动都不想要动的，总是觉得身体上存在着残缺，但那是真的，并没有一点假。

为何要如此，只是感觉到痛苦想要解脱。

所以，最后只是为了努力的去死，才又燃起了希望不是嘛。

不好做出任何的评价了，现在依旧是最后的时间了，拖延的话不管多久，不沾边的事情就是不会靠近。

已经是第三次写了，在这之前已经删掉了两章。

只是因为不满意而已，不知道该表达些什么的那种纠结。

好在还是能够靠在椅子上休息一会，就一会之后还可以继续开始想。

不知不觉已经不知道自己什么能够在遮掩的状态下还存在于这个世界上了。

我的目的根本不是活着，但是还在这个处境之内，无法得到解救只是因为不是救和被救的关系。

如果被关在某处，那么一定会开始疯狂，但这之后的设计只不过是让我觉得无所谓的一个最渺小的过程罢了。

“你真的会舍弃掉一切的。”

这是一种警告，告诫着我自己持续到之后所必须面对的。

可能花时间只是为了让我瓦解掉我自己的所有感情，是想要我把我身体里的一切都给透支掉的。

这样我便是彻底的无药可救了，也不存在着什么担心，即便是某些时候消失了也一样。

已经过了很久，时间对于我来说永远都不会过得很快。

头痛啊，每天都有。只是简单的抗拒着他们就已经耗费掉了人生的大部分时间。

睡不着觉，然后也不想要早起。

强迫着自己做这些，似乎已经成了无所谓的事情了。可能人生正因此被我给石化。

我只是还活在过去，虽然现在还在努力的改变。但是好难受啊…

从来没有像是现在这样疲倦过。

啊，我说啊。是不是不这样做也好呢。其实自己根本不需要在意任何别人的眼光啊，想干什么就干什么那样不好嘛？

“对，但是我无法接近他们啊。”

“也是，这样说我还有一些些斗争了。”

你现在能够做的事情只是需要设计就可以办到吧，没什么关系。其实人生攻略起来其实很简单。

“我可没把握，这可是我第一次活。”

没事，大家可能都是第一次吧，不过到头来都会死你又不是不知道。

“总不能一直带着这样抑制着自己所有感情的方式去对待一切吧，我现在已经异常的苦恼了。”

嗯，大概不能呢，不过你还是得继续的，至于为什么。最后也没有答案哈哈。

“所以对于我来说是无解了吧。”

不知道，也可能不是吧，那只是一个错误而已。

“原来头痛到不能够思考是这样的感觉。”

“现在确实是很难过，时间所剩无几了。”

我其实也不想和自己说话的。

“但是不这样说的话语言完全没必要了对吧。”

是这样的思考，你看不到我的心之所向。

“只是无聊，现在可以把时间都浪费了，可是在将来。啊，还能够活过将来嘛？”

我所知道的是，很多人都不可耻的用各种手段想去满足自己的各种欲望，到最后就开始大肆的向别人收取所谓的爱心。然后只需要自己苦恼就能够有着颇为丰厚的报酬。

“只是你运气不佳而已。”

不，我想着一定有我自己的原因，但是我想还是因为我意志力根本就不坚定。

“报仇吗？还是说只有你记得那些事情呢？别被那些作品给弄迷糊了。”

也不是，我没把握，不过真要说有什么血海深仇的话。

我只能说是算了吧。

“这样你永远都无法释怀了不是吗？”

只是现在已经没有人在捉弄我了。

“你会想去捉弄别人吗？”

很想，似乎这就是我应该做的，但是我从未落实过这种想法。

“你还想要去创造些什么吗？”

至少今天是不行的，一整天都有些昏沉，我只是在写作而已，我只是在写些没有用处的东西而已。

“你还是想要那个对吧。”

我觉得有了那个就没问题了，我觉得我自己有了很多的。没错就是钱，我就不会这么苦恼了。

至少他们似乎只会认可这个，我想要的是尊重，爱，和友善的对待是吧。

“不过其实你现在已经根本不需要了，只是成为了自己描述的那种扭曲的混合体而已，只不过是混乱的代表罢了。”

原来是这样啊，那我还有存在的价值或者说是活着的理由吗？

“无可厚非，还是有的，所谓的理想只不过是一种虚设而已。你实在是知道要在别人眼前摆出一副什么样子，才能够最好的让别人知道，你是完完全全没有任何可以交涉的地方，然后人就不会对你有任何感兴趣的地方了不是吗？这其实可以说是你自己的优点才对。”

我确实是避免了很多事情，不过也错过了很多事情。为此我一直都为我所错过的事情而感觉到深深的遗憾，总认为我没有做完过，就算是不完美的。

“原来除了虚无你还是一个追求完美的家伙？”

怎么样都好，我搞不清楚。所以就会随便的增加词条，看着觉得我自己就像是一个傻子一样。

“其实很不错了不是吗？”

不然的话我也不会去z写书了，因为我清楚谁也解决不了我的问题，想要自己的愿望实现，就只有我自己去动手！

“所以那就没问题了是吧。”

不，还是很苦恼啊。比如说我最近都很懒散，状态自我认知也很模糊，虽然别人看不出到底有什么问题。但我总觉得我在骨子里已经不是一个人了，至少我不以人自知。

“像是社会团体之类的思考，你的选择是不会参与任何一方的斗争之间去吧。”

我觉得确实可笑，所做的决定，不都是由自己大脑再反射到身体上去再干预这个世界的一切吗？

总会是在不成熟的时候，所作所为变得迷迷糊糊，是谁让我去做的。

真的好傻的问题，没有必要回答，只是根本说不出一个所以然来。

即便是给我再多的时间，所给出的非常唯一的答复就只有一个。

“所以你永远都不会得到温暖爱和关照了是吧，至少你已经做好了这个准备了？”

我并非如此，不过已经受够了一直在压抑着的自我了，虽然只不过是拙劣的模仿手段，我的倾向还是朝着舒适而去的吧。

毕竟真的很痛啊。

小小的自己，似乎是看不见硕大的希望，那些东西就像是在和我诉说着没有必要。