毕竟我总觉得自己应该是这样才是唯一的存在，要不就都别管就好了。

但是警惕的感觉是无处不在的，如果说一切的出发点就站在了绝大多数人的岔路口的另一边。

“也是你自己选择了，不过今天好像只是在纠结？”

嗯，没什么意思的一天呢，只不过是在浪费时间好了。我也不知道要干嘛，随便保持一下基础的东西，就可以了吧。

“但是你即便知道自己没有任何提升也一直打算是一意孤行到底吗？”

我是这样的人，对局难是难了点，但不至于什么都会嫌弃。

毕竟飞来的横祸只能够说是无处不在，本来就活得过得不是很开心，接下来的生活什么的。

不是由自己来掌握的。

说白了，我从一开始就不想和什么狗屁家庭在一起了。

最后也会受不了的，适当的发泄一下吧，本来就堆积了好久了。

明明是自己的父母，看起来都不怎么上心呢。

他们其实早在我出生之前就闹矛盾了，出轨什么的是我爸在外面乱搞。

然后为什么我就是之后还得生出来的那一个，你们都有一个孩子了。

好吧也是这都没有离婚，我其实还不如去孤儿院呢。

但没有办法，这些事情我都不好怎么表述了，太狗血了。

吵架，不断的吵架。本来就不想干嘛，还是被打着骂着教育说要比别人更好。

真的是遍体鳞伤，好吧，现在也不过是度过了二十年，他们也老了。

最恶心的是还得照顾他们的老？

我还是去死吧，不过也只是吐槽罢了。只有我自己心里清楚。我已经看到了那个未来了。

“这么随便的说着自己的事情没问题吗？”

啊，我不管了，至少我心里能够好受一些就好了。

不过我也没说细节啊，毕竟也没有什么热度，可以说是根本没有任何人会在意这些话语。要说是为了以后出了热款的书做些黑点？

我都无所谓，我算是心力交瘁了。

看到的最多的就是那些恶心的和人交往的手段，我无一不感觉到厌恶。

不这样做的话，他们也和没有头脑一样的从来只是知道做些有的没的事情。

我甚至很长一段时间不知道什么是好什么是坏。

我觉得我我坏透了，可能也不是，我觉得我好，但是哪里好了也说不上来。

“苦恼于每天都想这些事情，其他人没有我的经历，自然不会像是我这样写出这些乱七八糟的东西。”

所以啊，我该怎么办，我还是不知道。

最直接的想要诅咒这个世界，但是…

啊，根本不懂我自己了。

“模糊了，追求些什么几乎已经算是严重的破碎了。”

我还是有在好好的处理生活的，只是很难维持一种稳定的状态。

一想起以前，就是说什么没少过吃穿。

那样，我还不如不吃不喝的挂了呢。

如果从前就知道以后我会这么痛苦。

简直就是一片黑暗的人生。

我无法给任何人人带来参考了。

是这样的。

想到一些我所设计出来的概念，我自己都惊叹到不可思议。

这不就是直白的受苦，受虐吗。

存在就合理了。

对啊，我也有我自己的合理性吧。

“救救我？”

这话说出来好傻逼。

根本没什么问题，只是在发牢骚而已。

哎，想到总是处于被动就慌心，确实自己还是很敏感。

似乎大家对于生死好像是很看重的。

其实我过多的只是揣摩我自己的心情。

而对于别人来说，我懒得去想了。

是啊，好懒。

不想要做任何事情，变得痴呆就行了，然后被人唾弃掉。

家庭，社会，工作。

人才，出类拔萃。

文明，能源，生存。

这些东西都是某个东西围绕展开的重点。

我只是对于不管是谁来说活过了怎么样的人生。

只想知道你们在最后的时刻会是怎么一回事情。

搞不懂了，我的最后一刻…

想啊想，预知未来，算命，也不过是一回事情。

能够治理到什么，或者说是预测些什么，那就只是在抓住这个心理进行好一番的描述而已。

“我其实看的已经很通透了，但那样并不会帮助我在社会上活得更好，那么这项技能到底能有什么作用？”

可能就像是什么所谓的信xx功德圆满就能够进入到极乐世界一样。

很遗憾，去问这些内容，什么答案和结果都没有。

可能就是抛下来一些莫名其妙的。比如说：“如果没有曾经的这些，哪里还有你？”

哈，难道是我自己想要作为这些事情的发酵体而成为的吗？

真的吐了，这些看似不合理的思考，竟然都是这么用来威慑人的。

我真***

我怕接触到这样的人，实在是令我恶心。

所以我也不想被人记住，你竟然不相信这些。

所以害怕算计着每一次的接触。别打扰我自己想有这些内容。

只是解决的手段…

有，肯定有，我会努力的治愈我自己的。不会放弃，直到死，我会挣扎到死的，不然我算什么呢？什么都不是，一直都是，就算是得到了什么也一样，从无到有再到无。

不过有一说一有些发展规律还是异常有用，不过我学不来。

学习也异常艰辛和痛苦啊，嫌恶的心情更增加了呢。

没办法，那也是我该承受的。毕竟我不是个真正的废物。